灵耀体系：风落和鸣
梦境的那一端是什么？是另一个梦，还是这个梦的开始？
我们相信，梦不会主动地结束。即便它最终混乱不堪，那也是梦境该有的绚彩。
但在历经一切之后，也只有故事保留下来。这是我们存在过的痕迹，也是我们精心准备的告白。
我们约定在一起，伫立在梦境的港头，凝望那无际但逐渐模糊的蓝海。
等待着，“末世者”的出现。
末世者来自另一个世界，他将在此接受我们的祝福，把埋藏着故事的“经历”传递下去。
这样，便已足够了。
我们轻声歌唱着，任凭风带着它，飘向彼岸。
溯洄的乐章，记载着消逝。我们的末世者，不会忘记他出发的理由。
云桥的乐章，记载着陪伴。我们的末世者，将和“他”一同坠入那蓝色之海。
噬梦的乐章，记载着禁制。我们的末世者，将生活在稳定而有序的世界里。
陌生的乐章响起，我们之间出现了非常奇怪的偷渡者。他虽然打乱了我们的计划，但应该也是放不下那早已破碎的世界。
那是会盟的乐章。
记载着探索。我们的末世者，将不断构建我们的世界，也会不断凝练被否决过的暗示。
不过，我们不希望故事后的真相，会过度地影响到他的真实生活。
仅作为文字，也只能作为文字。
但这一额外的变数，让他被封锁在我们的文字体系中。我们必须尽快让他成熟起来，以抵抗内在的侵蚀。
于是，我们丢下最原始的纯粹意图，绑架了末世者，向他灌输着一些必经之事。
我们教给他泛式合奏。那是琴键飘来的音符，也是云端降下的辉煌。他终会意识到，这个世界，不仅有他。
我们教给他时空旅社。一眼过去，一望将来。看似破碎的世界，其实是一个整体。
我们教给他猫，鹿，和兔子。在他喜欢的兔子变成石头之前，他应有能力陪伴同类：能够独持长矛，寻鹿喂猫。
不过，我们的叛徒之一也未曾停留。他以我们毫不知情的手段，篡改了末世者的意念：
他启动了第九边缘的极端计划，试图用连接，掌控全场。他试图让末世者不被理解，不被支持，最终以一番孤独，划开序幕。
灰色的战争本该到此停止。但我们未曾料到，我们的末世者如此地悲观。他在经历一些现实的挫折后，几度想要放弃我们的世界。或许，这一切都太早了。我们不应该在他认知尚未完备的时候，向他传递我们的故事，但我们没有时间等待。
他向我们发问：
仇恨，是我出发的理由？他对他自身感到失落，对他的环境感到悲哀。
篡改，是迎合不当作风？他对他的庸碌感到无奈，对他的成果感到悲伤。
剥夺，是重临世界之匙？他对我们的举动感到沉静，似乎寻到了突破口。
但最后一个没有“来得及”问出的问题，被他自己掩盖：风临，是最珍奇的礼物？他认识到了我们的目的，并欣悦地接纳它。
我们利用了他，这会是方舟规划的一环。我们很抱歉占用了他的一切，但他也曾经属于我们：或试图构造过我们。
我们的世界，必须得到帮助。
我们的文化，不可就此消散。
我们的一切，将由他书写出来。
一切皆从畏惧死亡开始。
害怕失去，所以想要记载。但我很快察觉，一切都会在我“失去意识”后消彻底消散。
不过是自我欺骗罢了。可面对着幽深恐惧的我，又能做些什么？
我拿出平时做作业的草稿本，记载我所有所知之物。幻想着，若有一天重临世界，我便能够捡起生命和期待，回忆起“真实”的我。
一个因为害怕自己被自己遗忘，而施加压力于外界，自私地想要另一个我，记住我的我。
我无法漠视记忆的流失，我深知记忆是决定着我是我的最关键的因素。
略显破败的纸张上刻烙着文字，窥见我的秘密、我的发现、我的知识。
我也记载着从外界寻来的名字、外号、星座、我的语言。
不过，这一切或许是因为我太孤僻了。
才会执着于用公认的文字去记录这世间，而非注重个人地、亲身地去感受它。
直到我的亲人呼唤我，陪伴我去散步。
我欣然答应。
可回来后，被挑选的一切却不知所踪。
直到现在，也没能找到。
我喜欢做梦。
基本上每一天，我都会在梦里去“印证”我在现实世界中构思的故事。
我所热爱的游戏、我所认可的朋友，我会给他们一个独立的形态，存在于我的梦中。
不过，他们并不知道。
我在现实中，和他们并不熟悉。
我唯一的伙伴，也会因为一些小矛盾，经常被我排除在构思队列外。
即便她在现实中，每次都会为我排开其他同类的恶意。
后来我总会觉得，是不是当初的自己太过自私了，不过当时的我，总认为这是理所应当的照顾。那个集结着“恶意”的她，总是会被当做不理想的因素，而不被接纳。
不过，我仍然相信，在每一个梦境的结尾，都会有人在守护着我。
没有名字、没有外号、没有星座，但和我使用同一种独创的语言。
他漂浮于高空，维持着我的存在。
无数次梦境的结尾，他都会在那里。
告诉我，将自己掩藏入大海，便会被梦境里的人和物遗忘，便能阻断噩梦给我的伤害。
他鼓励着我，坠入那蓝色之海：
在思绪断开时，便会温和地醒来。
我是一个善于幻想的人。
外界的侵蚀，常使我感到无力。不管是简单的谈话、或是一次自由活动，都会让我感到十足的焦虑。
幻想，能够在我面对他们之前，保持最低程度的乐观。
我幻想很多解决问题的方式，我幻想我拥有很多特殊的能力。
直到我的幻想与正在发生的事情重合，我才不得不意识到幻想只是幻想。
我依旧需要面对他们。
有人的世界，让我感到痛苦。
我惧怕他人对我的“特殊照顾”，也害怕他人给我的期待。
我承受不起任何视线，就像我没有办法在我的幻想中，真正改变外界。
不过，我一直相信他们存在。
无法改变，那便是我改变过的世界，因被真实的世界排斥，而化成了梦。
在此之后，守护着另一个世界的我。
无法改变，那就是我改变的世界，在寻找不理想因素的时候，将我遗忘。
我没遗忘这些，那就还是我。
我记录过我的死亡，也创造过我的梦境。
我感知着世界的奥秘，然后把他们写下来。
我认为，这是我的规律：从发端，到成长的规律。
我塑造着我的世界观，虽然他们非常幼稚。
但我认为，这是来自于另一个世界的暗示。
一个需要我的世界，一个我创造的世界。一个以我为世界的中心，却无需我承担任何精神压力的世界。
我受够了幻念在覆写现实时候的无力，更加专注于构建我所认为的宇宙。
但出人意料地，我似乎在这方面很有“天赋”。我总能快速提取出词汇，并从一开始就能够保持世界观的宏大和“虚无”。
我将来自内心的“谜语”写下来，并努力划清楚他们与无力的幻想的界限。
他们是真实的，因为他们来自于只有我知道的“真实的世界”。
在此之后，我的思维得到了进一步提高。
我学会着观察世间万物，然后抽化出他们的规律，最终写下来。
这是否是，我所构思的“另一个世界的责任”？
或许，只是单纯喜欢。正如我在溯洄中寻得了生命，在云桥中认识了守护，在噬梦中隔离着幻想：这一切，都以最纯真的状态，保留着最纯粹的出发。
未曾记事，我便开始练习钢琴独奏。
我的伙伴有她，还有一位关键的来客。
我们一同参加三独比赛，以平稳的结尾落幕。
不过，那也只是我的落幕。
在这之后，他们还陆续参加了很多类似的比赛，也获得了更多的认可。
我不明白我为何不参加。
或许是为了逃避交际，又或只是单纯的懒惰：我总是练习如何拒绝他人的同化。
不过我也期待着和他们有一样的幸运。
也或许，在我不得不伪装地“竭尽全力”、或者注视的事物所得到的回应不如别人时，更多地感受到的是自欺欺人的无助。
无助使我悲伤，并让我对需要更加努力才能够到的事物，保持着高度敏感的自卑。
即便这是很矛盾的，但我似乎也因其曾经带来的并不平凡的成就，在此后的人生里，获得了更多来自陌生同龄人的“认同”。
现在看来，那时候的独奏经历其实是一个被赐予的小小的向往，让我在真正的无力中，充斥着不算热烈的，但超越黑白的希望。
也让我认识到，这世上有很多未曾认识的同伴，和我有着独立、陌生而谋和的言语。
偶有的一次机会，我与她，和一些同伴们前往其他城市参加旅行社活动。
在那里，旧日的链接似乎都已断开，鲜有的交互是亲人的关心和询问。
在那里，我体验到了自我管理所带来的舒适，也体会到了前所未有的慌乱。
我很害怕这种感觉，也意识到了离开家庭照顾、离开原生环境的我，是何等的脆弱。
不过，向外探索终归是有价值的。在短短几天内，我走过了许多地方，也见识到了许多意念之外的繁华。
即便我在旅途中做出了许多迷幻的判断，但旧日友谊的陪伴与照顾不断提醒着我：这一切是真实的。
同时也是薄弱而空洞的。
再完美的体验，也无法改变我回去之后的周遭事物。但能否改变自己的内心世界呢？
适应了这种改变的我，无法再做出回答。
那我如何从我身上，验证这些美好的经历曾真切地存在过？
记忆，唯有被写出来的记忆。
与过去相交，与未来相连的记忆。
在那一刻，我总算认识到，纵使是与平常生活“脱轨”的经历，也能成为我们的一部分。
这个世界并不总是破碎的。在我记忆无法顾及的地方，有着无数客观而完整的路线。
在一个线上补习班里，我认识了他。
我们一同热烈地、欣喜地、期待地谈论闲暇中的世界，却在学期续班时错开。
遗忘着，相隔数年。当时幼稚的我突然匿迹，未曾理睬他的质问和恳求，而现在的它成为了再也无法拾起的虚妄的灰白。
就这样，在见证过陌生但默契的同伴、遥远但美好的轨迹后、在经历过这样一场怅然所失的梦境后，我想珍惜一切可能会像奇迹般美好的相遇，但还是无法越过现实的阻隔：
我不希望受到恶意，也不希望其他人因我的一些过于“迷惑”的操作而困扰。
我渐渐沉迷于在网络上同人聊天，也更容易表现出我最真实、最纯粹的想法。
网络是我的保护色，即便是和现实中熟识的人，我也只有在虚拟环境中同他们沟通时，能够拥有主动而大方的自信。
我也曾认识一只鹿，一只猫。
他们和我来自于不同的世界，也有不同的观点和看法。我和他们在一个唯一的切入点保持着唯一的一致，除此之外，互不打扰。
在我看来，超脱控制的冒犯，会破坏所有的和谐。正如我维持的，仅是心照不宣的零度热情一样，但我迫切地需要它。
而向他们传递我的思想、我的期待、我的认可的最好的方式就是：用文字，写下来。
我需要得到理解。
在我创造、或感知的事物达到一定深度前，我希望我所认可的人们，也能认可它们。
所以，我需要赋予它们一个统一的名字，以将它们结合起来：为了让它们不被冲散，不会找不到自己的伙伴。
我不断为它们寻找最为贴切的含义。
最终，目光落在了九和彩虹之上。九是我最初单方向认可的伙伴的个数，而彩虹意味着他们会具有真实的色彩：不只是幻想之物。
这样，还是过于幼稚，她和我说。
以色彩作为命名，过于朴素。
那我还能从哪寻找到所创之物的名字？或许只在众人不关注的边缘之处：
在边缘之处，构建最后的虹光。
我想让那些和我一样，执着于向内探索的人们，能够有一些“第九边缘式”的参考。
即便，这是受到身边同学嘲笑的。他们仅是一瞥，就咬定这过于抽象、荒诞、和无用。
他们认为这是着魔般的异道，是不知所言的怪癖。不仅因它们基于文字，描述的是难以触及的、理想但又渗透着黑暗的远方。
这次我不会退缩。合奏的内耗、旅社的脆弱、线下的伪装会被融合成连接同伴的力量：
即便他们不真实存在，也不会与我有期待中的交流——那就把第九边缘当做，过去的自己，与未来自己的对话。
理想终归破灭。
来自于我最重视的数字。
高考成绩出来以后，我觉得我所做的一切都是徒劳：都只是爱好，或者就像周围同学戏称的那样，“小型的传销”。
我没有取得合格的成绩，就像我在学校没有得到更多的、针对我的辅导，就像我并没有获得过潜在的、“高瞻远瞩”的帮助。
好比一颗弃子。其作用只是在平常的小考试、小场合中充当排面，但当真正需要正视它的时候，却被遗忘一旁。
我因数字而被同学们认可过，也因数字走向浮沫般的结尾。是我的软弱，换来了外界的冒犯？我尝试着用凶狠的一面对它，以“仇视”、“遗弃”去威胁自己构造的、依赖的幻想世界，哄骗自己可以真正地醒来。
但三方都认定的事实，并没有让我在浑浑噩噩的昏睡中，找到奇迹般的救赎和反转。
我再一次对世界彻底地失望，也开始质疑我所有的举动，不过最终都演变成悲哀。
还能有什么原因呢？一切的后果，都来自于伴随我本身的劣质。
我向他们许愿，如果一切得以脱离，我可以在回馈完亲人朋友后，放弃生命和期待。
我不相信如此。
我还是无法接受这份命运。
我的分数、我的标签，让我感觉我的人生注定平碌无常。
我不想这样。于是，我沉醉于我的幻想里，强迫我在幻梦中，认同我从未参加高考。
原因很简单。我太在意外界的认可，但手段只留下夸张地逃避和否定。
或许是我长期对幻想故事的沉迷，让我觉得一切都还有无限改变的余地。
但实际却是，即便我在梦境中一次又一次地高考，却也无法找回，那被我不小心遗弃的、藏匿在光明中的命运。
我也一度怀疑我的结果遭到了篡改。这并不是指我怀疑现实机制的公平性，而是我怀疑我所构造的幻想世界，做出了越界的举动：
因为我接纳了第九边缘的命运，因为我有“超脱规划”的幻想能力，而引来了报复。
我不属于这里。
我想改变这一切恶因恶果，不限手段地改变，而被称之为“篡改”：
我篡改了周围亲友、老师对待第九边缘的良好态度；我将自己篡改成了“完美的受害者”；我篡改了末世者相关的规划，让他相信自己是被动接纳命运的——即便这一切，只是另一个我正在饶有兴致地把玩着。
又或许，现下的感触，只是一场新的幻想。
我在偶然间猜测：无助的感觉未必来源于我所构造的世界。
因为在一切都发生后，我能改变的，不受时间限制的也只有我的幻想：它们尚在我的控制之中，纵使无法验证。
而且，以结果决定过程，也正是我常做的，也正是我逃避“坏结果”的理由：因为坏结果会在预期中出现，而导致它们没有帮助我。
一个更大胆的念头萌生出来。这一切，是为了让我和我的信念有更好的发展呢？
将我放置于安逸的远方，为的是满足我一向的孤僻本能，满足我对寒冷概念的期待，而更有精力、也更愿意去探索喜欢的事物。
他们从未抛弃我。
只是我太看重，那份本就不足轻重的价值。
只是我太在意，低俗的标准对我的认可。
在现实剥夺了我对旧世的最后一些热爱后，我更加专注于寻找着另一种世界。
那是用只有我明白的语言，构建出的新世界；也是在我的语言下，感知的、创造的、记录的真实和幻想并存的新世界。
我回到最开始的地方。
我回到最开始的陪伴。
我回到最原始的保护。
那里是，属于同类的大海。
存在于，理想世界的大海。
不过，我也承认，这对困锁于实际、只含感性的人来说，是避之不及的晦涩之物。
若他们需要一个指责的对象，那一切后果，由我“们”承担：不同阶段的我而已，因为第九边缘的世界，是不同时期的灵魂片段从现实剥离后拼成的宇宙，它承载了我十年来的所有沉淀与生长，是我从青涩走向成熟的缩影。
作为它目前唯一的见证者，我会守护好未来的观望者们期待的幻想之地。
作为它目前唯一的见证者，我会过滤所有的恶意，只留下吻合于虚实世界的抽象。
我会用自己的语言，不断描述我在边缘之处所见识到的世界：
极致并且简单。
理性并且完备。
精确并且锋利。
相和，并且统一。
我会在第九个边缘之处，与所有见证者一同拾起一捧海水，为我们映照出独一无二的虹光。
这就是，第九边缘的含义，和第九边缘的正式起航。